ELPIDA Course - Ελληνικά

^{Graphic: IB Sued-West gGmbH}

5.2.2. Η οικοδόμηση αμοιβαίας εμπιστοσύνης

Για να δώσετε το παιδί σας σε άλλα χέρια, χρειάζεστε εμπιστοσύνη στα άτομα που θα συνοδεύουν το παιδί. Κατά τη φάση της οικοδόμησης εμπιστοσύνης είναι σημαντικό να δώσετε χρόνο στον εαυτό σας και στους άλλους. [21]

Ειδικά όταν το παιδί απομακρύνεται, είναι χρήσιμο να εξεταστεί η περίπλοκη διαδικασία της «απόσπασης και άφιξης»: Στη διαδικασία αυτή τα συμμετέχοντα άτομα έχουν διαφορετικά ενδιαφέροντα και ανάγκες. Οι γονείς ως «ειδικοί » για το γιο / κόρη τους, το άτομο με αναπηρία που μετακομίζει ως «ειδικός» για τις δικές του ανάγκες και το προσωπικό ως «ειδικοί » για μεθόδους και έννοιες. Εάν οι διαφορετικές προοπτικές και μέθοδοι εργασίας είναι γνωστές, μπορούν να γίνουν αποδεκτές και να υποστηριχθούν αμοιβαία. Σε αυτή τη βάση, τα «παλιά» και τα «νέα» περιβάλλοντα διαβίωσης μπορούν να εναρμονιστούν.

Ένας σημαντικός παράγοντας είναι ο «εταιρισμός»  μεταξύ των γονέων και του κύκλου των υποστηρικτών. Συχνά δημιουργούνται συγκρούσεις σχετικά με τη μη αποδοχή των αντίστοιχων ικανοτήτων. "(...) Οι γονείς έχουν συχνά μια παρεξηγημένη αίσθηση και βλέπουν τους εαυτούς τους ως εμπόδιο για την ανάπτυξη των παιδιών τους και από την άλλη πλευρά οι επαγγελματίες έχουν την εντύπωση ότι δεν είναι «αρκετά καλοί  για τους γονείς.»[22]

Πώς μπορεί να μοιάζει ένας ενεργός σχεδιασμός της σχέσης μεταξύ γονέων και υποστηρικτών;

Η εξέταση των ακόλουθων θεμάτων μπορεί να οδηγήσει σε επιτυχή, δίκαιη και ισότιμη συνεργασία: [23]

• Αν είστε ανοιχοί στην συνεργασία, τότε μπορείτε να πραγματοποιήσετε τις διαφορετικές θέσεις σας.

• Σχεδιάστε χρόνο για μια συνομιλία! «Οι συνομιλίες και οι επαφές δεν πρέπει να υπάρχουν μόνο όταν «συνέβαινε κάτ », αλλά να θεωρούνται πως διατηρούν μέτρα επαφής και οικοδόμησης εμπιστοσύνης στο κοινό έργο». [24]

• Σκεφτείτε εάν και πόσο θέλετε να "συνεργαστείτε" ενεργά με το ίδρυμα.

• Εάν χρησιμοποιείται υπερβολικά πολύ η γλώσσα των εμπειρογνωμόνων κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, ζητήστε εξηγήσεις των όρων.

• Αποφύγετε ταυτόχρονες (παράλληλες) καταστάσεις! Βλάπτει το παιδί σας!

5.2.3. Μοιράστε τις ευθύνες και τους κινδύνους

"Όταν ο νεαρός ενήλικας μετακομίζει σε μια στέγη  πρέπει να καθαριστεί με ποια μορφή μπορεί να διατηρηθεί η σχέση με την οικογένεια Η μητρότητα συνεχίζεται και μετά τη διαδικασία αποκόλλησης. Συχνά οι γονείς παραμένουν μερικώς υπεύθυνοι για ορισμένους τομείς , αλλά πρέπει επίσης να δώσουν ευθύνες και σε άλλα πρόσωπα, π.χ.  το προσωπικό της στέγης υποστηριζόμενη διαβίωσης "[25].

^{Photo: pixabay.com}

Τα ΑΜΝΥ εξαρτώνται από την ειδική βοήθεια και υποστήριξη ανάλογα με τον βαθμό της απαραίτητης υποστήριξης. Ζουν σε ένα «τρίτο πόλο σχέσεων» στο τρίγωνο της εξάρτησης από επαγγελματικά και ιδιωτικά πρόσωπα επικοινωνίας. [26]

Δυσκολίες μπορεί να προκύψουν όταν οι παιδαγωγοί αναλάβουν τα γονικά καθήκοντα. Και οι δύο αισθάνονται υπεύθυνοι για τα ίδια καθήκοντα, π.χ.για τα ρούχα, την αυτοπροβολή και τον μελλοντικό σχεδιασμό. "Οι εργασίες αλληλεπικαλύπτονται".

Εκτός από όλες τις "αλληλεπικαλύψεις" είναι σημαντικό και οι δύο πλευρές να αναγνωρίσουν ότι έχουν διαφορετικές ικανότητες και πλεονεκτήματα τα οποία είναι πολύ σημαντικά για τα παιδιά αντίστοιχα.

"Η συνεργασία δεν σημαίνει μόνο μια καλή σύμπραξη, σύμφωνα με την επικοινωνία, communication, αλλά και την κατανομή ευθυνών. Ούτε η οικογένεια ούτε οι παιδαγωγοί μπορούν να δώσουν αποκλειστικά στα παιδιά ό,τι χρειάζονται ».

Αυτή η αναθεώρηση χρειάζεται μια συμφωνία για την κατανομή της εργασίας.

Τι σημαίνει αυτό?

• "Οι γονείς είναι και παραμένουν γονείς"! Η δύναμή τους και η σημασία τους για την κόρη τους ή για τον γιο τους συνίστανται στην αξιοπιστία τους ως σχεσιακό πρόσωπο. Δεν αλλάζουν όπως το παιδαγωγικό προσωπικό. Συχνά δίνουν συναισθηματική υποστήριξη και είναι απλά εκεί. Οι γονείς μπορούν να ευνοούν το παιδί τους και μπορεί να είναι το πιο σημαντικό πρόσωπο γι 'αυτούς και μπορούν να το δείξουν σε αυτό". [27]

• Οι επαγγελματίες   δεν μπορούν ποτέ να προσφέρουν το ίδιο . Δεν μπορούν ποτέ να υποσχεθούν ότι θα έχουν μια αξιόπιστη μόνιμη σχέση χωρίς καμία εξαίρεση. (...)Οι ειδικοί έχουν άλλα πλεονεκτήματα: Μπορούν να το προωθήσουν και να του ζητήσουν, να του ανοίξουν νέους κόσμους και ικανότητες, να του εμπιστευτούν περισσότερα και να απαιτήσουν περισσότερα. Μπορούν να είναι πολύ πιο βαρυσήμαντοι από τους γονείς, απαιτούν κοινωνική συμπεριφορά και απευθύνονται στα άτομα ως ενήλικες ».

Για να είναι μια σχέση επιτυχημένη μεταξύ οικογένειας και ιδρύματος, σύμφωνα με τον Klauss:

• Αναγνωρίστε τους ίδιους στόχους όπως η ευημερία, η αυτονομία στην καθημερινή ζωή, η ικανοποίηση των κοινωνικών σχέσεων, η ενδιαφέρουσα καθημερινή δομή.

• Αναγνώριση διαφορετικών εργασιών.

• Συμφωνημένη κατανομή της εργασίας: επικεντρωθείτε στα δικά σας πλεονεκτήματα και εφαρμόστε τα.

• Προκειμένου να αποφευχθούν οι συγκρούσεις, η οικογένεια και το προσωπικό πρέπει να ξεκαθαρίσουν και να διαχειριστούν τη σχέση μεταξύ τους.

• Κατά τον ορισμό της κατανομής της εργασίας πρέπει να διευκρινιστεί ποια εργασία πρέπει να γίνει με τον ίδιο τρόπο και από τις δύο πλευρές και ποια όχι. Μπορεί να υπάρχουν διαφορές! Η επιβάρυνση θα επιτρέπεται να έχει διαφορετικές λέξεις με τον ίδιο τρόπο που όλοι, ανάλογα με το ρόλο της, συμπεριφέρονται διαφορετικά. Μπορεί να είναι χρήσιμο να κάνετε τις αλλαγές των λέξεων που χρησιμοποιούνται όπως για παράδειγμα για να αλλάξετε τα ρούχα όταν πηγαίνετε στο σπίτι.

• Για τα παιδιά που ζουν σε στέγες , η κατανομή της εργασίας μπορεί να προσφέρει τεράστιες ευκαιρίες. Εάν είναι σαφείς ποιοι κανόνες πρέπει να τηρούνται στο σπίτι και ποιοι στις στέγες , οι διαφορές δεν πρέπει να είναι δύσκολες. Το παιδί θα μπορεί να έχει διαφορετικούς κόσμους διαβίωσης. Ακριβώς όπως όλοι οι άλλοι συμπεριφέρονται διαφορετικά ανάλογα με το ρόλο του / της.

• Μπορεί να είναι χρήσιμο να γίνει ορατή η αλλαγή των κόσμων. Για παράδειγμα, αλλάξτε τα ρούχα όταν πηγαίνετε στο σπίτι των γονιών . Τέτοιου είδους τελετουργικά δημιουργούν προσανατολισμό.

και τελικά

... μια εναλλακτική αντίληψη της προσωπικότητας (Eva Feder Kittay 2002):

«Σε ένα πρόσφατο δοκίμιο. Αντιπαραβάλλω τις ζωές εκείνων που θρυμματίζονται από ακατάλληλους θεσμούς και κοινωνικής αμέλειας με εκείνους της Σέσα. Είμαι ένα πρωί στην κουζίνα μου όταν η Σέσα, συνοδευόμενη από τον φροντιστή της, έχει πρωινό και εγώ μπαίνω κρυφά  για να της  δώσω ένα φιλί: Η Σέσα, όπως πάντα χαίρετε όταν με βλέπει. Στην προσπάθειά της να μου δώσει ένα από τα έντονα  φιλιά της, προσπαθεί να αρπάξει τα μαλλιά μου για να με τραβήξει στο στόμα της. Ακόμα και εκείνη τη στιγμή τα φιλιά μου την έκαναν να χαμογελάσει για να συγκεντρωθεί στην πτώση του καβουρδισμένου τοστ πριν πάει μετά τα μαλλιά μου. Το κολλώδες τοστ, το τράβηγμα των μαλλιών και το σκεπασμένο στόμα με βατόμουρο. Σε αυτόν τον γοητευτικό χορό, η Σέσα και εγώ  βιώνουμε  μερικές από τις πιο χαρούμενες στιγμές μας - γέλιο, αγκαλιές , φιλιά. "